Вицове

МЕДИЦИНСКИ ВИЦОВЕ

Отива лекар при болния, сяда на леглото и пита:
- Е, приятелю, какво ви боли?
- Крака, на който сте седнал.

- А сега, болния, сгънете коляното си.
- На коя страна, докторе?

Главният лекар на болницата поръчал няколко тона гипс.
- А мога ли да знам защо?
- Не виждаш ли? Снегът падна, ски-сезонът започва...

Мъж звъни на доктора:
- Докторе, ако тия дни имате път към къщи, бихте ли наминал, но в противен случай няма смисъл да се разкарвате.
- Защо, какво се е случило?
- Жена ми си извади челюстта и не може да говори.

В болницата дежурният лекар пита пациент със счупена ръка:
- Как стана това?
- Трябваше да избегна дете.
- В дърво ли се блъснахте?
- Не, паднах от кревата.

Жена при лекаря:
- Докторе, много съм зле! Където се пипна - навсякъде ме боли!
- Естествено, мадам! - спокойно отговаря лекарят. - Та пръстът ви е счупен!

От манипулационната на "Бърза помощ" към чакалнята надниква медицинска сестра:
- Кой господин тук чакаше за превръзка на крака?
- Той си тръгна - отговаря един от чакащите. - Раната му зарасна.

Пациент отива при отоларинголога:
- Докторе, помогнете ми, имам вилица в ухото си!
- Работното ми време е до 7 часа, тръгвам си.
- Но аз умирам от болка.
Докторът измъкнал вилицата и я забил в окото на пациента:
- Идете при очния лекар, той е до 8 часа.

ПРИ ПСИХИАТЪРА

Дама влиза в кабинета на психиатъра:
- Докторе, какво да правя? Синът ми вече втори ден прави само едно и също- пуска сапунени балончета.
- Но, госпожо, за децата е нормално да се увличат в игрите си, нямате никакъв повод за безпокойство.
- И аз това казвам. Само че, кой знае защо жена му много се притеснява...

При сутрешната визитация психиатърът видял своите болни целите в синини, с цицини, а на един даже му била счупена ръката. Зачудил се той какво става. Решил да попита.
- Играем си на ябълка, казал му един от лудите, елате довечера в градината и ще видите.
Вечерта докторът отишъл в градината, но не видял никого. Изведнъж от едно дърво се чул глас:
- Пешо, узря ли?
- Да,- отговаря му друг.
- Тогава падай!

Покорен мъж отива при психиатъра и се оплаква, че вече няколко дни сънува един и същи сън.
- През цялото време сънувам, че съм се спасил след корабокрушение и съм попаднал на необитаем остров заедно с дванайсет прелестни момичета.
- Е, и какво лошо има в това?
- А на вас да ви се е случвало да готвите за дванайсет жени?

Психиатър към пациента:
- За първи път ли сте при мен?
- Да.
- Странно, като ви гледа човек не би повярвал.

Мария пита доктора, как определя, нормален ли е пациентът.
- Много просто. Необходимо е само да му се зададе въпрос, отговорът на който не предизвиква никакви затруднения у нормалния човек. Известно е, например, че капитан Кук е извършил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях той загива. По време на кое пътешествие е станало това?
Мария мисли известно време, после нервно казва:
- А има ли и други въпроси, защото съм зле с географията?

При психиатъра:
- Разбирате ли, докторе, жена ми има натрапчивата идея, че някой иска да й открадне дрехите.
- Сигурен ли сте в това?
- Разбира се! Даже е наела човек да й пази дрехите. Оня ден го видях в гардероба!

При психиатъра:
- И откога се чувствате овца?
- Още от агънце...



Зъболекар се опитва да извади зъб на пациент, но пациентът все се дърпа и докторът не успява да направи нищо. Накрая се ядосва и му казва:
- Вържи го за влака, нека той ти го извади!
След седмица докторът среща пациента без зъби.
- Какво направи?
- Ами, както ми каза. Вързах зъба за последния вагон, влакът тръгна и три вагона излязоха от релсите.
- Все пак ти е извадил зъбите.
- Не. Тях ги изби началник-гарата.

Зъболекарка казва на пациента вкарвайки бормашината в устата му:
- А спомняш ли си, Влади, когато бяхме ученици, ти седеше на чина зад мене и непрекъснато ме скубеше за косата?

- Защо си толкова весел и радостен?
- Ходих на зъболекар.
- И какво радостно има в това?
- Ами, зъболекарят не беше на работа...

Зъболекар казва на пациента си:
- Упойката е извънредно скъпа, ако искаш мога да те упоя с водка.
- Съгласен съм, докторе, дозата ми е една бутилка.

Полицай влиза в зъболекарски кабинет със страхотен зъбобол. Зъболекарят го посреща със сияеща усмивка и казва:
- О-о, господин полицай, вие ме глобихте преди три дена за превишена скорост... Моля, седнете и се наместете удобно...

- Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича...
- Докторе, оставете на мира зъбите ми!!!

В поликлиниката се отваря вратата с надпис "СТОМАТОЛОГ" и вътре поглежда жена:
- Извинете, докторе, къде тук се правят аборти?
- Влизайте и сядайте на стола.
- Но как така, та вие сте зъболекар?
- Каква е разликата, метър по-нагоре, метър по-надолу...

"Бон Апети"
Отишъл един човек в ресторант и си поръчал супа. Докато келнера му я носел си държал палеца потопен вътре. Човекът попитал:
- Абе ти що си потопил палеца си в супата ми?
- Еми прищипах си го на една врата и лекарят ми каза да си го държа на топло.
- Заври си го в гъза тогава! - казал човека.
- Еми досега къде мислиш че беше, бе?

Прасчо и мечо пух
Мечо Пух си върви из гората и вижда Прасчо да яде мед от една хралупа на дърво. Попитал го:
- Как е меда, Прасчо?
- Малко странен мед правят тези пчели - отговорил Прасчо. Погледнал Мечо Пух в хралупата и рекъл:
- Абе, прасе смотано! Това не са пчели, а мухи!!!

Арни в автобус
Арнолд Шварцнегер се качва в претъпкан автобус в София и се вози. По едно време бабичката зад него го пита:
- Извинете, ще слизате ли на следващата спирка?
- Да – изръмжава Шварцнегер.
- А тези пред вас? – пита отново бабичката.
- И те, ама още не го знаят!

Гадно
Срещат се двама клошари и единия вика:
- Ей, брато, да знаеш вчера к`ва пичка си намерих на прелеза! Страшна! Няма грешка!
- Е, к`ва бе?
- Абе, с ей такива цици!
- Е добре, а ебе ли се?
- Ама, разбира се, че се ебе...
- А свирки прави ли?
- Не знам, още не съм й намерил главата.

Жаба
Царят лъв строява животните:
- Умните наляво, красивите надясно.
Жабата се обажда:
- Е аз сега какво, да се разчекна ли?

Заек в аптека
Един заек влиза в аптеката и пита:
- Може ли една торта с моркови?
Аптекарката отвърнала:
- Ако не се махнеш, ще извикам полицията!
Зайчето си тръгнало, но на следващия ден пак дошло в аптеката и задало същия въпрос. Аптекарката му отговорила:
- Ака утре пак дойдеш, ще те закова за пода с цигански пирони.
На следващия ден заекът отново дошъл и попитал:
- Имате ли големи пирони?
Аптекарката отвърнала:
- Не!
Тогава зайчето продължило:
- А тогава може ли една торта с моркови?

А сега малко от любимите ми...

Блондинки

Между блондинки:
- Ау, Муцка, вчера мъжът ми получи анонимно писмо.
- Ужас! И от кого?



Блондинка и брюнетка гледали репортаж за мъж, който стоял на покрива на една сграда и заплашвал, че ще се самоубие.
- Хайде да се обзаложим на 50 долара, че мъжът ще скочи! - казала брюнетката.
- Добре - съгласила се блондинката.
След 10 минути мъжът наистина скочил.
- Ето ти 50-те долара - казала блондинката.
- Не, не мога да ги взема - казала брюнетката. - Аз те излъгах. Гледах по-ранната емисия и видях как мъжът скача.
- О, и аз я гледах, но не мислех, че ще го направи отново!



Блондинка влиза в книжарница:
- Искам да си купя готварска книга.
- Малка или голяма? - попитала продавачката.
Блондинката резмислила и казала:
- Защо ми е голяма? Аз съм на диета...



Две блондинки се возели на моторна лодка в едно езеро. Изведнъж моторът се развалил и те се удавили.
- Защо се удавили?!
- Защото слезли да бутат!

Китаец влиза в български магазин за хранителни стоки и се обръща към продавача:
- Бундзуджицувиниторозама камо Coca-cola?
- Две бутилки какво?

Майка и малката й дъщеря се разхождат из залите на Лувъра. Изведнъж стигнали до статуя на гол мъж.
- Какво е това? - попитало детето и посочило пениса.
- Искам и аз да имам такова нещо!
Много притеснена, майката набързо отговорила:
- Ако си послушна, когато пораснеш, ще имаш!
- А ако съм лошо момиче?
- Тогава ще имаш много от тези.

Един заклет геймър умрял.Изпратили го в ада и няма и две
седмици и главния дявол отива при Господ, плачейки.
- Господи, моля те вземи този геймър от Ада и го премести в Рая! Не се издържа вече!
Очуден, Господ пита:
- Ама как така ще идваш да ми се молиш за такова нещо?
- Абе Господи, страшно нещо е! Той изби дяволите, обърна казаните и пита къде е следващото ниво!

Мотае се един геймър из един строеж.
По едно време, точно пред него пада тухла-четворка.
Той поглежда на горе и изкрещява:
- Ще се изтрепаме с тоя Тетрис бе!!!

Отишъл Бил Гейтс при св. Петър, който го попитал:
"Ами тебе защо да те пускам в рая? Ти толкова компютри си прецакал с твоя Windows,
толкова програмисти те мразят... Кажи поне едно нещо, една причина да те пусна в рая."
"Ами св. Петре, аз събрах всички програмисти по света и им казах,
че съм направил нова операционна с-ма, която няма никога да отказва,
няма да се налага да се преинсталира след 2-3 месеца и живота на всички ще бъде по-лек."
"И кога стана това"
"Буквално преди 2-3 минути."

Две нули се разхождат по интерфейса.
Насреща им - осмица. Едната нула казва на другата:
-Глей я таз курва, кво се е пристегнала в кръста, ма!

Пиян Cyber ПОП след нощна запивка пред CHAT-a,
все още махмурлия започва сутрешната проповед:
- И F1 да ти помогне, и F2 да те спаси в името
на Ctrl-а, Alt-а и светия Del така да бъде Enter!


Един геймър умрял и отишъл при свети петър
свети Петър го попитал:
- как се казваш
-геймър се казвам
Свети Петър погледнал в списъка за рая но го нямало
то гава му казал че ще го праща в ада.
Геймъра много се отчаял и за това накарал
С.Петър да му изпълни 3 желания
1- било БФГ(qake2,3)
2-а бъде безсмъртен
3-карта на ада
Геймъра отишъл в ада и след 3 дена
едно дяволче чука от вътрешната страна на ада ,
с.Петър му отваря и пита:
-защо си тука
-абе с.Петре какъв е тоя идиот дето си го пуснал
изби целия ад неможе да го убием
и сега е хванал дявола за заложник
и го пита каде е ключа за второ ниво ((